por si acaso se acaba el mundo

La verdad es que si el mundo se llegara a acabar ahora (ya), tal vez en un más allá, en el cielo, infierno, o llámese como quiera, estaría lamentándome en no haberlo dicho nunca. Está claro, hacerlo en un blog no es lo que yo quiero, pero dada las circunstancias no me queda otra (tengo que subir entradas).


Las palabras son un tema para mí, y ya sea por una confusión o por mi precario vocabulario, para mí ya casi todo se ha vuelto inefable (cuando digo casi, es todo ). Lo complicado no es ponerse a pensar cosas lindas y encarnarlas en palabras aún más lindas, lo dificil es poner una bomba de sentimientos en letras.

Y por más que me contenga, no puedo evitar decirlo, ese es mi problema, ya sea en el instante, o tiempo después, como ahora, de misma manera exploto, me expreso y después pienso (en las consecuencias), sin haberlo editado previamente.


Creo que la retórica es un arma muy letal, creo también que he matado. Me arrepiento, no quisiera convertirme de apoco en una criminal, no quisiera tampoco convertirme, en una de esas personas que no pueden controlar su lengua, digo la lengua, porque yo sí puedo contra ella, pero con mis pensamiento, no sir, con mis pensamientos no. Si lo pudiera decir de alguna forma, mi pensamiento es una persona que vive dentro de mí, no somos lo mismo, no me pregunta, es totalmente independiente, sólo estamos conectados y ya.


No me culpo en pensarle tanto, no me culpo, porque no sé cómo evitarlo. No está en mis manos, y aunque estuviera, no sé si quisiera que saliera de mi mente. Puede que si, puede que me metiera los dedos por detrás de la cabeza y llegara al cerebro, buscara los archivos con su nombre y sus recuerdos, sacarlos y botarlos, como quién bota una hoja de papel, que quizás quién sabe cuantas historias pudo haber guardado ese árbol, lo haría. Pero aún así no estaría libre, ¿quién podría destruir la casa de ladrillos que está precisamente en eso que limita con los pulmones y que está conectado con todo el resto de mi cuerpo?.


Si en Chile se reclama por las malas viviendas, créanme que esta casa se construyó en tan poco tiempo, y con tan pocos materiales, que sería la envidia de muchos. Lo que es yo rogaría a que fuera una de esas casas chubis. En este último tiempo he sentido una tempestad en mi cuerpo, y noticias: la casita sigue parada y habitada por el mismo ser, no mentira siento que se está derrumbando de poco a poco, no sé si está malo está bien, pero de qué está, está. Ahora la tempestad y la calma casi son la misma cosa. Y claro usted, señor, señora, niño, niña, ya se dio cuenta, Gabriela sigue en las mismas.


Siento que hice el feroz paréntesis socio cultural, pero en fin, quiero hacer esto rápido, no quisiera que el mundo se fuera justo acabar ahora, aunque con la mala cuea que tengo no me sorprendería, pero igual.


La verdad es que no sé muy bien quién entra o quién sale de acá, me gustarían que golpearan antes, o por último tener un filtro. No me gusta ese tipo de persona que entra y se saca los zapatos y no deja huellas, ni que estuviera recién encerado. Supongo que las personas que lean estos van a ser considerablemente mucho menos a los de la entrada anterior, es algo de extensión está claro, es menos paja leer algo de 2 párrafos y de algo neutro, que leer esto de una niña con algún tipo de desquicie y más encima de sentimientos.


El otro día salí a dar un paseo cibernéticamente por bloglandia y me di cuenta que todas las niñas escriben sus penas de amor, me dio lata eso, me dio lata leerles, me dio vergüenza ajena, en fin There's my territory y por lo mismo les digo que como dueña de casa, que los poco que lean esto, comenten y si no váyanse al carajo, no mejor no, váyanse a la mierda y no vuelvan más.


Ya definitivamente no me entiendo nada (lo sé ustedes tampoco entienden lo que escribo, soy entera enredada, y si alguien tiene como un bálsamo porfa hágamelo llegar). No sé lo que hago ni lo que digo, hay un momento en que mi mente deja de mandar a mi cuerpo, las emociones se entrelazan en un sinfín de vueltas descoloridas, pero hay veces que justo no tengo palabras, o el cuero no me da para poder decir algo.


Con respecto a que mi lengua es in-civilizada, ya está claro, lo lamento, quisiera pedir perdón por hablar demás. Quisiera pedir perdón a la Catalina por ejemplo, siento todas esas veces que la he herido cruelmente, la verdad es que es un problema que yo tengo (de verdad), y no quiero justificarme, pero me supera. No me gustaría que esto se acabara sin decirte lo mucho que te amo (dejemos de lado tus actitudes lésbicas por un momento catalina), y que creo que cuando Dios creó la amistad, estaba más inspirado que cuando creó el amor. Siento que hay veces que no te merezco, pero pienso y creo que yo caería en algo tan profundo sin ti, que moriría de verdad. Hay tan pocas personas conn que me pasa esto, pero sea algo casi increíble o no, lo cierto es que no me imagino la vida sin tí (ojalá que leai mierdalina).


Me detengo aquí que para mí es un punto básico que es el sentimiento de amistad, la verdad es que un amigo es un único alma que vive en dos cuerpo, lamento no haber compartido el mismo concepto con algunas personas, no está mal, pero creo que por sobretodo debe haber respeto y libertad. Perdón por haber pasado a llevar estos valores en alguna etapa oscura de mi vida, pero como siempre: nunca sé lo que hago, lamento haber perdido por mi estupidez, tal vez alguno de los tesoros más lindos que la vida alguna vez me entregó, pero lo hecho, hecho está y lamentarse ya no me sirve. No creo que yo haya cambiado mucho, de hecho siento que entre ayer y hoy soy la misma XD.


Mi conciencia pesa toneladas (asique si está aburrido.a váyase por que esto tiene pa largo). Y si ya mencioné a lo conocido como amistad, no puedo seguir escribiendo sin mencionar a mis amigos, como a la Rocío; creo que crecer es algo bueno y caerse es lo mejor, me caigo, me rompo el hocico contigo y tu conmigo, pedir perdón con lágrimas en los ojos es lo que menos puedo hacer …


Tener un amigo es complicado, no sé, si lo ven como una planta a la que hay que regar todos los días, la verdad es que no sé tener amigos, pero si lo ven como alguien que se le puede llamar cuando se necesite, puede que esté más cerca.


Más acá de ese tan grave crimen como es él de las palabras (donde soy la número en la lista de las más peligrosas), se encuentra ese de estar gobernadas por las hormonas y dejar de lado a los amigos, talvez no sea el que más me representa pero si no lo digo, no es por que no lo sienta, si no se los digo es por que no he tenido el momento más indicado, y si no está el momento es porque puta… yo creo en la calidad y no en la cantidad. Hay veces que elegimos lo que se aviene mejor a nuestras necesidades, y la consecuencia es que en esa elección casi todo el resto del planeta se queda fuera. Es así de salvaje la vida humana, y a lo mejor fue así en todos los tiempos. Unos cuantos elegidos que te importan en el momento; un poco más, un poco menos, y el resto, ¡al olvido!. Lo lamento…


Lamento haber dejado relaciones inconclusas, lamento haber esperado que el tiempo decidiera por mí, soy temerosa, y la verdad es que tengo miedo, tengo mucho miedo ( a lo 31 minutos). A veces, tal vez en la mayoría de los casos, nada resulta como estaba previsto y nos pasamos un buen tiempo tapando hoyos, haciendo diligencias y trámites absurdos, sin el momento necesario para, por ejemplo, pensar. Tengo miedo por eso mismo, que no pienses en lo que haces, sé que tal vez no tenga sentido esto, yo sé bien que estamos muy lejos de ser un recuerdo nítido, sé que lo ves así, lo que es yo siempre me entrego al pasado y lo veo tan lejos de ser borroso que por eso te pido que cuando hagas algo pienses en mí. Por que cuando aún tienes tiempo para abrazar, más que sea con palabras, es porque no todo está perdido.


Los recuerdos son tan como las gueas, que por eso a mis amigos los aprecio tanto, porque saben que a los recuerdos no se les puede dominar, y siempre será mejor asomarse a una ventana que a un espejo. A veces quisiéramos liberarnos de estos recuerdos, pero yo al menos no puedo, es una lucha estéril. Por lo que es estoy acostumbrada a recurrir a la memoria para articular la vida, y descubro en ella un arsenal de novedades insospechadas. Me pasa siempre que vuelo con la mente y cuando vuelvo, es ahí cuando dejo la cagá… ¿Quién habita mi mente cuando yo estoy viajando? ¿Quién se toma las riendas de mi cuerpo, cuando yo estoy en pleno viaje?.... ese es el gran enigma que me atormenta…


Se está haciendo muy tarde y no quiero ponerme muy emo para no dar vergüenza ajena como esas niñas, y además mi papá ya va a venir a paquiarme, si no es mi papá es mi hermano, cuando me vuelvan a venir esto lo completaré, se que estar contra el tiempo es posiblemente la peor manera de vivir, pero asi soy yo, se que tengo que cambiar pero por ahora está muy tarde.

Me gusta blog, no sé por qué, pero me gustan las lecturas, algunas tan simple como son las de Messenger. Quizá la lectura sea un acto impregnador que empapa la mente, por osmosis, sin que uno se dé cuenta. Quiero creer que esto es lo que sucede con todas nuestras lecturas importantes. Se borronean con el tiempo, pero permanecen con su esencia dentro nuestro, esperando el momento de saltar a la superficies. Palabras, palabras que te acompañarán a donde vayas.
En fin esto ya se estiró como un chicle, siento pena por los que lean XD, que paja, yo no le leería esto ni aunque la marty ( mi profe de lenguaje) me obligara.

La cosa es que si somos conscientes de que no habrá nuevas oportunidades sobre la Tierra, sabremos valorar…